Первое сообщение в теме :

Забавная история от лица кошки. Что же думают наши любимцы???



1. ТУАЛЕТ. Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо — просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ. Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! Сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ. Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе, обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил: Если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой — так вас трудно заметить, и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! Если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. Если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами — вас обязательно возьмут на руки и приласкают. Если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. Если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА. Как можно чаще и как можно с быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН. Ночью спите обязательно на человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ. Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно, даже что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЕ ОДИН СОВЕТ. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах. Это очень полезно, и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост — Люди это любят!!! Не забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.

chebA пишет:

Забавно Только зачем сразу же "ослы"? Может быть, он просто не так понял или не расслышал)

Ага... Я и не подумал даже... Но сумку таки забрал!

А, и еще вот коротенькая.

В одном нашем театре была премьера "Бременских музыкантов". Стою я, значит, возле афиши, друга жду. Проходит мимо женщина с девочкой лет 7-ми за руку. Девчонка вдруг, глядя на афишу, на всю площадь заголосила: "Мама, смотри! Беременные музыканты! Я хочу посмотреть Беременных музыкантов!.." Когда пришел друг, я уже был в истерике... со смеху...

Пара тройка моих любимых приколов:
1
Как ночью с девками по углам подьезда зажиматься так то да, а как флешку в комп вставить то: - "Ой нет, ненадо, вдруг заразная"

2
Женская дружба:
Жена возвращается пьяная домой под утро, муж спрашивает где была, она говорит что у подруги ночевала, он обзвонил 10 лучших подруг и все 10 говорят что ее вчера даже не видели.
Мужская дружба:
Муж возвращается пьяный домой под утро, жена спрашивает где был, он говорит что у друга ночевал, она обзвонил 10 лучших друзей - 6 из них говорят что ночевал, у четверых еще спит.

3
Забрела как-то женская мысль в мужскую голову. Ходит там ходит, а там нет никого. И тут она видит одну маленькую давнюю мыслишку подходит к ней и спрашивает:
-"А где все ваши?"
-"А наши все внизу"

4
Прикинь у меня дома унитаз забился. Нет серьезно, забился в угол и кричит - "Хватит, хватит..!"

Какие ностальгические ощущения! 3 из 4-х этих приколов я знаю, помню и люблю. Спасибо за настроение!

незашто, у меня их большой запас

Давай еще!

З.Ы. А, точно, ты же из Киева, у нас любимые шутки очень похожи. В одной стране живем, однако.

1
- "Сын признайся - травку куришь?!
- "Пап, я дочь!

2
Анекдот старый как мир! Но мне оч нрав.

На Землю прилетели инопланетяни. Летают по планета ищют то чего у них нет.
Париж, Эйфелева башня - есть
Нью-Йорк, Статуя свободы - есть
Вообщем облетели землю - все у них есть, прилетели на Украину, а деревенские мужики что-бы удивить их зарыли мужыка в землю, а хазяйство выставили. Вот мол какие у нас цветы растут. Инопланетяни согласились конечно что у них такого нет и полетели домой. Там главный экспедицыи докладывает мол про цветочек. Начальник на него наорал - че не сорвал втихаря. А тот -"Я хотел сорвать, так корень встал и пи@@@#ды дал!"

3.
Знаешь что такое по настоящему большая квартира для олигарха - это когда в уголке стоит аквариум с двухлетним бегемотом.

Второй - вообще шедевр! Прям украинская народная мудрость.

1.
Над Києвом пролітає літак, у якому сидять пілот, Кучма, Медведчук і Янукович. Пілот дивиться у вікно і каже:
- Дивіться, жодного щасливого обличчя внизу.
Кучма дістає з кишені 100 долларів і каже:
- Зараз кину вниз і однією щасливою людиною стане більше.
Медведчук дістає 200 долларів і каже:
- Зараз я кину 200 долларів і буде дві щасливої людини.
Янукович поцупив з кишені сусіда 1000 долларів:
- Зараз кину, і 10 українців будуть щасливі.
Пілот подивився на це все і каже:
- Зараз я вас всіх трьох викину, і вся Україна буде щасливою!

2.
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР... Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...

Этот скопировала но практически весь на изусть знаю

Терка о Братке Салтане

Три чувихи у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Нахуячила жратвы"
"Если б я была крутая -
Тёлка пязднула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду бля, для пахана
Родила бы пацана"
Только пасть свою закрыла -
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед -
Городской авторитет.
"Всё, кошёлки, допизделись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь -
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдёшь ко мне в цеха -
Обрабатывать меха,
Ну а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан."

На разборки в Магадан
Затулился брат Салтан
Выступает там неслабо,
А беременная баба
Все дела ведёт одна
И вот-вот родить должна
Давит жаба двух подруг:
Столько счастья сучке вдруг !
И как раз к весне она
Испекает пацана
Ну, отёл прошёл удачно -
Всем башляли, однозначно
Дед от этих клоунесс
Получает SMS:

"Тут, Салтан, *нецензурная брань* такая:
Родила твоя родная,
Но у сына - вот беда
И елда есть и *нецензурная брань*"
Охуел Салтан сначала
И барыг забил немало
Но по ходу пар спустил
И ответ им запостил:
"Разберёмся, как приеду
Ждите в пятницу к обеду"
Сам он в шоке: во дела!
Пидараса родила!!!
Те бегут к жене в роддом:
"Всё, конец вам с пацаном,
Муж твой кинул типа мыло
Говорит, чтоб клёво было
Он придумал заморочку -
Посадить обоих в бочку
И в круиз велел браткам
Вас отправить по морям"
Хули делать? Та всплакнула,
Шишек клёвых хапанула,
Слово мужнино - закон,
Тут базарить не резон...
В бочку хавки наложили,
Посадили, закоптили
И пустили по Неве:
Так велел Салтан братве
Тесно, душно, всё в говне -
Чешет бочка по волне,
А сынуля жрёт немало,
Превращается в амбала
Шторм хуярит вверх и вниз -
*нецензурная брань* такой круиз
И кричит подруга буре:
"Чё колбасишь так, в натуре?
Кинь на сушу нас, а ну?
Двадцать баксов отстегну !!"
И послушалась волна,
Ведь капуста всем нужна,
Бочку нА берег вкатила
И тихонько отвалила...
"Что за остров, твою мать...?
Где здесь хавчика достать?!"
Тут летят окорока
В смысле, куры табака
Ствол Салтаныч вынимает,
Одному в очко стреляет,
Запиздячил на грилЕ
Нехуёвое филе,
Вытер жирное ебло
И пошёл искать село.
Вот идёт через долину
Видит жёсткую картину:
Восемь "Беркутов" крутых
Мочат Лебедя под дых,
И дубинами в *нецензурная брань* -
Опускают генерала.
Но сынок не подкачал-
Всех уродов раскидал
"Ну спасибо, дорогой!
Без *нецензурная брань*, должник я твой!
Ты не "Беркутов" забил-
Пидарасов погубил!
Чё по лесу лазишь? Дрочишь?
Хочешь виллу? Тёлок хочешь?"
Отвечал ему амбал:
"Ну ты, Лебедь, *нецензурная брань*!
Ясный член: *нецензурная брань* и виллу,
Мерс, обслугу и мобилу!
Я приплыл издалека,
Я бля здесь никто пока..."
"Всё отдам тебе, друган:
и папаху и наган,
Будешь ты тут править балом,
Чем не князь с таким *нецензурная брань*?!"
В тот же день стал главным он
Взял кликуху "Брат Гвидон"

Ветер пО морю хуячит,
Пароход крутой *нецензурная брань*
А на нём, без дураков,
Сорок восемь "челноков",
Все Салтану из Стамбула
Прут по два больших баула.
Пушки с пристани стреляют:
То братки ментов гоняют.
Вот вошли: Салтан в джакузи,
Две мулатки, крест на пузе:
"Ну здорОво, мудаки,
Спекулянты - челноки!
Где вас черти бля носили?
Скока денег накосили?
Скока раз *нецензурная брань* вам дали?
Чё хорошего видали?"
Торгаши ему в ответ:
"Всё путём, базара нет,
Торговали утюгами
И фальшивыми серьгами,
Чуть не вышел новый срок...
А лежал нам путь далёк:
Тусовались мы в притонах
У богатого Гвидона,
Отвечаем бля на рот:
Ахуеть, чувак живёт!
Там конец! В его дворе
"Бабки" даже в конуре! "
Брат Салтан *нецензурная брань* тихо,
А ткачиха с поварихой
Мутят воду на постой:
"Ой, нашёлся *нецензурная брань*, герой...!
Ваш Гвидон - отстой, никчема
Есть, Салтан, другая тема:
Белка песни целый год
Лучше Круга *нецензурная брань* поёт
Жрёт орехи золотые -
Вот уж где дела крутые!"
Челноки плывут к Гвидону:
Отчитаться по закону,
Тот про белку как узнал,
Генерала отыскал:
"Слушай, Лебедь, сри как хочешь,
Но башку свою продрочишь,
Если белку не найдёшь
И ко мне не принесёшь "
Утром Лебедь - во дворе,
Стол на бархатном ковре,
На столе сидит, паскуда,
Высекает изумруды...
Белка - ёбаный ты в рот !
И "Ушаночку" поёт !!!
Вот прошло недели две -
Снова в путь пора братве,
Собирают рюкзаки
Молодые челноки
Проплывают утром рано
Мимо города Салтана
"Чё зайдём братка уважим?
И про белочку расскажем?"
Расписали всё как есть
В шоке тот: ни встать ни сесть
А подруги как всегда:
"Белка это ерунда
Чисто пыль в глаза пускает
Да стекляшки высекает...
То ли дело: ходят утром
Все в борцовках с перламутром
Тридцать три крутых бойца
И у всех по три яйца!
Это - верная контора
Террориста Черномора"
Челноки на жопы сели,
От расклада охуели:
Тридцать три крутых бойца!
Черномор, бля, молодца!!
И поехали к Гвидону -
Разжиревшему гандону
Там ему в приёмном зале
Всё канкретна рассказали
"Быстро Лебедя ко мне,
Или вы уже на дне!!"
Прибегает генерал,
По пути в штаны насрал
"Раздобудь мне эту рать,
Скока хочешь денег трать!"
Через час стоят у двери
Черномор и эти звери.
Охуели челноки,
Похватали рюкзаки
И к Салтану полетели
Распиздеть об этом деле.
"Ни *нецензурная брань* себе расклад...
М-да...Гвидон - серьёзный брат...
Я к нему пожалуй в среду
Сам знакомиться поеду"
А ткачиха с поварихой
Закипают в злобе тихой:
"Бля, ну хули тут такого?
Ишь бойца нашли крутого!
Этот фраер Черномор,
Он же просто мелкий вор!
И отряд его - говно,
Хоть и носят кимоно
Тема есть, Салтан покруче:
Где-то там в лесах дремучих
Тёлка типа обитает-
Синди Кроуфорд отдыхает,
Ноги-метра полтора,
Дрочит бедная с утра,
Рот всегда готов к минету -
Мужика у тёлки нету.
Нежным голосом *нецензурная брань*
А во лбу звезда горит!
Женский пол, в конце концов-
Он посвыше всех бойцов!!!"
"Бля-я-я, торчу от этой бабы,
Мне б ей капнуть в рот хотя бы,
Черноморская тусня
Рядом с ней и впрямь - *нецензурная брань*..."
"Ебануться!"- все кричат
И к Салтанычу спешат...
"Ну, Салтаныч, удивляйся,
И смотри не обкончайся!
Тёлку надобно спасать -
Очень хочет отсосать
И в лесах живёт как зверь,
Тёлка клёвая, поверь
Сиськи, бля, как апельсины,
Пахнет мёдом из вагины,
Хочет трахаться всегда,
Плюс - во лбу горит звезда!"
"Ох, заткнитесь, братаны!
Ща сольЮ себе в штаны...
Срочно Лебедя ловите
И ко мне его ведите!!!"
Не прошло и пять минут
Генерал уж тут как тут.
"Ну, дружок, ты в курсе дела?
Я влюбился до предела!
Как найти мне эту *нецензурная брань*?
Где вообще её искать??"
Улыбнулся генерал
И глазами заморгал,
Гимнастёрку расстегнул,
Снял кирзу, ногою пнул,
Вынул косы из папахи,
Обнажил вульгарно ляхи,
Показал свою *нецензурная брань*
И погонную звезду
Аккуратно отвинтил
Взял и в лоб себе вкрутил.
"Счастье близко уж твоё...
Не ищи в лесу её,
Не найдёшь ты ни хуя,
Ведь бабёнка эта - я..."
Целоваться он полез,
Но Гвидон достал обрез
И его предупредил -
Всю обойму в рот всадил...
"Не проходит у меня
Трансвеститская *нецензурная брань*!!!"

Подождал Салтан малеха
И решил к Гвидону ехать
Ведь крутые пацаны
Корефаниться должны!
Тут ткачишка с поваришкой
Обдрыстались как мальчишка,
Валидола наглотались
И во всём ему признались,
Умоляли, чтоб простил,
Он питбуля в дом впустил...
Долго верные братки
Собирали их куски...
А на следующей неделе
Всей семьёй уже гудели
Сын - Гвидон, отец - Салтан,
Был и я там в жопу пьян,
Тут и тёрочке конец
В смысле полный бля, конец...

О БОЖЕ!!!

Два милиціонера идут по улице. Видят дети играют в песочнице. Подходят и один у мальчика спрашивает:
- Что ті делаешь?
- Леплю из кошачьих какашек мелиціонера
Тот взял его за ухо и повел к родителям
Другой спрашивает у мальчика сидевшего рядом:
- А ті что делаешь?
- Леплю врача
- А почему врача
- на милиціонера какашек не хватает

Жесткий юмор!

Встречаются два старых друга. Один на костылях, весь в гипсе..
- Что случилось?
- Помнишь ты в лесу медведя пристрелил?
- Да
- Помнишь я у тя спросил как?
- Да
- Что ты мне ответил?
- Найди в лесу самую большую нору, крикни туда АУ, медведь вылезет ты стрелай
- Ну я нашел, крикнул, а оттуда электричка

зима! все люди ходят в шубах. в автобус входит женщина с двуня маленькими детьми. содятся, перед ними седит женщина вся в мехах(меховой шубе). зади на шапке у неё прилеплен хвост. младший сын спрашивает у мамы своим звонким голосом на всю маршрутку
- мам а чего у тёти на голове хвост? пока мама думала что ответить 1 вому, второй такимже голосом на всю маршрутку от ветил
- зачем же гадать где хвост там и попа!

ЖЕНЩИНЫ

как операционные системы:

описание, функционал, применение

руководство, v 1.0

Операционная система "Женщина" - это многозадачная система с открытым программным кодом, базирующимся на универсальной платформе "Ева", предположительно, основанной на программном коде "Адам". Данный программный продукт имеет несколько вариантов распространения.
Условно-бесплатная триальная версия (freeware), требующая компиляции и сборки ядра. Различные программные пакеты требуют различного уровня знаний, от начинающего пользователя (дружественный интерфейс, быстрое подключение с минимальным набором скриптов типа "цветы", "брюлики" или "кино"), до опытных программистов, предпочитающих использование триальных версий полной лицензионной (в этом случае, однако, обязательно наличие продвинутых скриптов, вплоть до "квартира", "машина" и, обязательно, обещание апгрейда до полнофункциональной лицензионной версии; в противном случае, долгое использование триальной версии затруднено). Сборка и компиляция занимают различное время, и зависят от уровня подготовленности пользователя. Замечено, что в среде опытных программистов и операторов данных ОС широко распространены универсальные шаблоны, позволяющие производить сборку и компиляцию буквально за один вечер.
Платная ограниченная версия (shareware). Как правило, распространяются вдоль шоссейных магистралей, преимущественно - в ночное время суток. Заплатив небольшую сумму, пользователь получает разовый, уже скомпилированный пакет с активированными опциями и подключенными универсальными интерфейсами. Набор опций и интерфейсов оговаривается отдельным соглашением. К минусам данных ОС можно отнести непродолжительное время использования и подверженность дистрибутивов воздействию вирусов.
Полнофункциональная лицензионная версия. Практически все триальные версии программных пакетов "Женщина" предусматривают опцию апгрейда системы до полноформатной лицензионной версии. Согласно статистике, большинство пользователей, разочаровавшись в триальных и ограниченных платных версиях, в конце выбирают именно лицензионные ОС. Процесс апгрейда представляет собою подписание лицензионного соглашения в органах записи актов гражданского состояния, нередко так же сопровождается дополнительными опциями "лимузин", "банкет", "тамада" и "свадебное путешествие". Нередко, побуждением к переходу на лицензионный пакет является халатное использование ресурсов ОС и активация скрытого системного процесса "ребенок". В зависимости от правильности изначального выбора конкретного дистрибутива, последующая эксплуатация ОС протекает с переменным успехом и практически полностью зависит от пользователя. Как правило, подписание лицензионного соглашения подразумевает под собою инсталляцию на одной жилплощади, подписание драйверов семейного бюджета, повсеместное слежение за пользователем. Так же, наличие лицензионной версии ОС является препятствием для инсталляции виртуальной машины с другой ОС аналогичного семейства. Подписание лицензионного соглашения подразумевает оказание разовой (приданое) и постоянной (родня) технической поддержки. Так же, лицензионное соглашение включает в себя обязательный пункт "теща", являющийся нежелательной, но неотъемлемой опцией большинства дистрибутивов ОС семейства "Женщина". Впрочем, в некоторых случаях, программный код данной опции оказывает положительное влияние на систему или может быть перекомпилирован грамотным программистом.
Пиратские, бета- и демо-версии. Использование данных программных пакетов карается статьями УК РФ, и не рассматривается.
Каждая ОС семейства "Женщина" работает с тремя универсальными интерфейсами, однако, в зависимости от версии дистрибутива, один или два из указанных интерфейсов могут быть недоступны. Повсеместно известны случаи, когда опытные программисты активируют отключенные в данной версии интерфейсы, что свидетельствует лишь о программных проблемах, вызванных особенностями базового набора скриптов каждого конкретного дистрибутива. Все ОС семейства "Женщины" имеют скрытый процесс, раз в месяц активирующий критическую ошибку при попытке доступа к основному универсальному интерфейсу, что требует либо использования других интерфейсов, либо отказ от использования данных опций ОС до завершения процесса автоматического дебаггинга.
Одним из критериев выбора ОС семейства "Женщина" является дружественный интерфейс. Наибольшее влияние данный фактор оказывает на молодых пользователей, но и опытные программисты уделяют ему немало внимания. Практически все ОС включают в себя опцию "макияж", заменяющую оболочку ОС - в основном, изменяющую цвета рабочего пространства. Однако, известны случаи применения тяжелых плагинов семейства "силикон", кардинально меняющих привлекательность интерфейса ОС. Впрочем, данные плагины рассчитаны на состоятельных пользователей, так как распространяются исключительно в виде безусловно платных приложений.
Известно, что несовершенство базового программного кода "Ева" делает все ОС семейства "Женщины" требовательными к инсталлируемому в них ПО, капризными в отношении драйверов, нередко, в результате ошибок дистрибутива или неграмотного администрирования, инициализирующими программные и аппаратные ошибки, приводящие, например, к деактивации протоколов безопасности и передачи контроля над ОС стороннему пользователю. Все это делает искусное системное администрирование ОС семейства "Женщины" приоритетной задачей, порой невыполнимой для начинающих пользователей.

Рещил я продать свое убитое ржавое корыто под названием жигули 2106. Поехал прикупить всяких замазок, чтоб хоть не видно было дыр. Захожу в автомагазин (возле магазина был припаркован новенький фольц пассат черного цвета, как потом оказалось директора магазина). Магазинчик находился в гаражах такой се обычный, по периметру идет стеклянный прилавок с кучей всяких запчастей, а на стенах полки с разными рычагами, амортизаторами и т.д и т.п. При входе с левой стороны стоял один из продавцов, такой пухлый чувак и что то с умным видом и калькулятором считал, второй продавец молодой парниша стоял за прилавком. Вобщем набрал я все что мне нужно было и тут замечаю на полке балончик с краской вроде и цвет тот что надо, говорю типа дай балончик я сравню колпачок с цветом кузова, вобщем пошел сравнил не подходит, отдал его обратно продавцу, ну говорю считай сколько я должен. Паренек видать возомнил себя матерым жонглером, вобщем подкидывает в руке балончик с краской и считает деньги. Дальше все развивалось динамично) Этот балончик выпадает у него из руки и падает на какой то типа рычаг, пробивается и из него начинает фигачить краска на все что было вокруг и его самого. Вместо того, чтобы кинуть на пол он его хватает в руки и начинает бегать как раненый антилоп заливая белой краской весь магазин. Наконец то его пробивает мысль что надо бежать с ним на улицу. И я понимаю что счас я весь буду в краске и пухлый чувачок тоже мы подрываемся и начинаем ломитса одновременно в двери, ввиду его фигуры протиснулись мы несразу но быстро. За нами выбегает паренек с балоном окончательно весь заляпаный. И это еще не все. Он стоит и не знает что ему делать дальше, а рядом новенький пасат ярко черного цвета и благодаря балону в мелкую белую точку. Из магазина выбегает директор и орет долба..б выкинь его в кусты. Наконец он выкидывает злощастный балон. Все просто плакали от смеха, кроме директора))

Произошло со мной. Смеюсьпо сей день, надеюсь, что и читатели улыбнутся.

Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно! Вид- близкий к бомжовому)из родногоодъезда и... долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные. Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане.

А шел я в соседний дом в магазин- сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж. Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа- а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог - мои дети, или бабки- соседки...

В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой- долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.

Тут подходят какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают щебетать о своем- о девичьем. Тут у меня звонит в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: Ну ты, б..., говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила- типа лучше на точку, и что теперь? Один геморрой и ноги все время раздвинуты, а мамкам, а охране, а ментам бесплатно давай!!! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают! И дальше все эмоционально так.

Я, еле сдерживаясь от смеха завершил уборку льда и, с чувством выполненного долга, пошел к машине, на которую, облокотившись, эти девчушки и стояли. Подхожу, и прошу чуть подвинуться.

Надо было видеть их лица, когда "дворник" открыл свежевымытую БМВ, забросил в салон лопату, и поехал.

P.S. За сигаретами пришлось ехать далеко, т.к. сильно стукнувшись головой, я про соль помнил, а про главное- забыл.

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.