Первое сообщение в теме :

У всех и каждого есть какие-то проблемы, ведь так? Если Вас что-то беспокоит, тяготит и Вы хотите с кем-то поделиться и посоветоваться, можно описать проблему здесь. Мы всегда рады помочь нашим форумчанам!

HellEnd они сами впутывают меня в эти отношения, сначала мама не пришла ночевать домой. Вот неужели нельзя было без этого, неужели она думала что я не узнаю, или ничего ей не скажу? Потом папа настаивал чтоб я ему рассказала о нашей ссоре с мамой. Когда папа приехал, не прошло и 5 минут, как он стал говорить, как ему плохо, что его предали и после я это выслушивала. И даже сейчас он пытается меня обвинить в том, что я пассивна, и это своей пассивностью разрушаю семью. Я не могу находиться в этой семье, мне больно и обидно, а сейчас уже все равно до такой степени, что просто все перестало радовать.
Тут получается лезу-плохо (рассказала папе о разговоре) не лезу- тоже плохо (пассивна).
Вы конечно же правы что их надо любить,радоваться что они у меня есть. Я люблю их,люблю обоих,как родителей,поэтому мне и плохо наверно. Но раньше я их еще любила как своих друзей, с которыми можно поделиться всем, а сейчас все не так.

Вывод
1 - Лезть нельзя, сама поняла, что это плохо
2 - Пассивничать конечно тоже нехорошо, но твоя активность в умении выслушать, этого уже достаточно

На претензии ответ один - я вас люблю, но разбирайтесь сами, я ничего не знаю ... иначе, если вмешаешься, в любом случае, останешься вот этой самой - пассивной, кому то не сказавшей, кого то не прикрывшей ... а дальше еще большие обиды и непонимание.

Пройдет время и все разрешится, вот посмотришь и главное ты останешься для них тем самым другом, а главное - умной и взрослой дочерью, с которой можно поговорить обо всем

Спасибо HellEnd, надеюсь что все разрешится и чем быстрее, тем лучше. Я прислушаюсь к твоим советам, не буду вмешиваться. Еще раз спасибо. Ну и удачи мне

pyfff ох я прочла твою ситуацию и очень расстроилась. Я могу тебя понять, у меня ситуация была немного другая и более.. я даже не знаю как охарактериховать. Это было довольно давно и я пытаюсь не думать об этом но я знаю, что это будет со мной всю жизнь и ничего здесь не поделаешь:

Я жила до окончания школы в малюсеньком городке где все 17 тис. человек. так естественно как в большой деревне все о всех все знают.

Так вот...

Моя мама закончив школу вышла замуж за ее первого мужа и отца мои старших братьев. Они разошлись когда мама была беременна средним - Олегом. В чем там была истинная причина наверное никто и никогда не узнает, но мама говорит что у них было все больше чем отлично и вдруг его словно подменили он вообще когда мама была на шестом месяце Олежкой сказал, что это сын не его, а нагуляныйц и подал на развод. Когда родился брат мама говорила, что он не мог спать по ночам и постоянно плакал из-за того, что развод был длинным и очень нервозным во время которого был 8-9 месяц. Он до двух лет практически не разговаривал пока его не окрестили в нескольких церквях. Потом через некоторое время она встретила моего папашу и прожив с ним около 5-ти лет родила меня в 31 год. Когда мне исполнилось два начал жестко гулять в плане баб /по другому таких не назовеш/ и в итоге мама узнала, что он подал на развод случайно заглянув в его паспорт в свой день рождения когда мне исполнилось 4-ре. Вот так мы и остались без него. Потом я помню он очень часто пытался встретися со мной и даже по словам мамы один раз украл. После чего мама подала на него в суд и в общем все после обошлось. Забыла упомяянуть - ушел он к крестной моего старшего брата Саши. Вот так вот. Я даже знаю где они живут сейчас и несколько раз видела их. Когда мы на новый год с мужем приезжаем домой ко мне в городок /это уже 4-летняя традиция/ я его вижу. Но не иду на контакт. Я в общем не злоблива, но никогда подобного не забываю. Может мне обидно за маму, может из-за того что у меня теперь на этой почве развились некоторые комплексы в плане семейной жизни, но муж во всем в курсе и старается не злится на мои выкидоны. Это у нас типа ТАБУ. Вообще отдельная история.

мы живем на главном проспекте и до ЗАГСа совсем ничего по этому когда у нас была свадьба мы с мужем не стлаи нанимать машину, а шли по главной улице пешком /так многие делают/. Я его тогда видела, он стоял напротив входа в ДК где ЗАГС и смотрел на нас пока мы не вошли. Даже не подошел, но я бы и не хотела этого. Я твердо решила вычеркнуть его из своей жизни и не знакомить его ни с мужем ни со своими будущими детьми. Вот так вот.

Муть, да?

Так все запутанно, еще сильнее чем в моей ситуации и ведь ситуация тяжелая. Наверно твой отец мучается, он украсть тебя пытался, на свадьбу приходил с далека посмотреть. Ясное дело он заслужил того чтоб ты с ним не общался. Ну а если бы он пришел, попросил прощения за все,покаялся, ты бы смогла его простить?

Я отходчивая, но не в этом случае. Его нет у меня и меня у него. Было несколько раз когда он подходил и заговаривал правда, но то, что сейчас происходит со мной во многом его заслуга.

тяжело конечно, но ты держись, теперь у тебя своя семья, наверняка муж заботливый, удачи тебе и постарайся простить отца, ни для него, а для себя, в душе, может полегче станет.
Я сама пытаюсь простить маму, не дело это на родных злобу держать.

У меня семья очень большая, все разеные по своему и всегда все сложно. Нужно подстраиваться и все такое. Боюсь, что зарубцевавшуюся рану не вылечить. Шрам останется навсегда. Столько лет уж прошло... Спасибо тебе за понимание и поддержку.

А мне повезло, не умею обиды копить. Мне вообще кажется, что обида, злость или ненависть напоминают здоровенный горб, который люди несут по жизни, не задумываясь о том, что не того, на кого злишься , а именно их он, горб этот, к земле прибивает и не позволяет глубоко вдохнуть и жить счастливо, не оглядываясь постоянно назад.

Хотя я никого не осуждаю и не о ком не сужу, каждый живет так, как считает правильным, не зря же мы все разные.

Я бы сказала это немного не то. Я стерла его из моего мирка. Он не существует для меня и вспоминается только когда я его вижу или т.п. Вот так. Жаль я не могу его забыть по настоящему хотя пыталась, но у меня пониженная вменяемость и ни один гипнотезер не смог мне помочь. Даже цигане на улице шарахаются как черт от ладана. Это от мамы передалось мне и братьям.

Леночка, тебе нужно обязательно простить папу. Это не красивые слова, это жизненно необходимо самой тебе. Обида разъедает твое сердце, коверкает твою психику, даже твоему телу достается. Люди, вы даже не представляете, как материализуются обиды, и всегда в одно и то же - в болезни. Судя по твоим рассказам - это уже произошло. Пожалей себя, моя хорошая Леночка. Трудно начать, потом легче. Не обязательно говорить кому-то: я его простила. Главное то, что происходит внутри тебя, этого можно никому и не показывать. И любить его не обязательно. Но простить надо, постепенно, по маленьким кусочкам, по капелькам. Спасешь и себя, и своих будущих детей от многих неприятностей.
Знаешь, мать отвечает только за физическую оболочку детей, а вот за их душу отвечает отец. И не важно, ушел он или нет, хороший он человек, или негодяй. Все равно отвечает. И ты не отмахнешься от этого, это не мы так устроили мир. Приходится жить так, как Боженька задумал...

Все будет хорошо, солнышко. Люди проходят через трудности, через боль. Учатся сострадать, становятся добрее и чище. Чем горше урок, тем больше пользы.
Не копи боль, отпусти. Начни с малого, поставь свечи ему за здравие. Знаешь, когда умерла моя мама, еще шли службы, поставленные нами ей за здравие. А батюшка сказал, что неважно, что человек умер. Потому что мы понимаем как за здравие тела, а церковь молится за здравие души. Это полезно всем. Я думаю, что и твоему папе это на пользу, а из твоих рук полезнее вдвойне.

Когда меня очищали перед венчанием и исповедовали я это делала. Я очень редко хожу в церковь у меня типа детского страха: в 10 лет на венчании двоюродного брата меня батюшка кадылом по голове ударил. Все тогда только посмеялись, а я теперь когда захожу туда могу и сознание потерять.

"Ударил кадилом"... Прикольный знак, но дурь до конца не вышибли.... А меня на освящении куличей батюшка так "умыл" с веника святой водой, что я стояла и обтекала... И смех и грех. Прям даже растерялась, вытираться или так идти...
А не обязательно в церкви молиться, Бог он в душе. У всех. Я тоже редко в церковь хожу. Щас только из-за мамы. Чувствую ответственность, больше сделать для нее уже ничего не могу