Первое сообщение в теме :

Почемy ломание пpогpамм лyчше $екса.
1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал"
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

Меня юрфак больше порадовал.

Не анекдот, но пусть будет)

Жаргонно-славянский разговорник:

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ "Аффтар жжот" — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой п****ц — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
∙ Все п*****сы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ "Креведко" - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбо*б — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ "Пацталом" — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно

 Если прочитать все анекдоты разом, да ещё ночью можно 3 раза разбудить не только родных, но и соседей.   Супер! Всё, ещё угораю, но попробую вылезти из под стола и вспомнить парочку своих любимых:

На уроке химии (лабораторная работа):
Учительница: Танечка, какого цвета раствор получился?
Танечка: Красный
Учительница: Молодец, 5. Петенька, а у тебя какого цвета?
Петенька: Розовый
Учительница: Аккуратнее будь, 4. Вовочка а у тебя какой раствор получился?
Вовочка: Синий!
Учительница: Вовочка - 2, класс - ЛОЖИСЬ!

***
Пожилая еврейская пара ложится спать.
Жена: Абрааам, мне плохо.
Муж: Спи, Сарочка, всем людям плохо.
Жена: Абрааам, мне очень плохо.
Муж: Спи, Сарочка, евреям всегда очень плохо...
На утро муж просыпается а жена уже остывший труп. Он смотрит на неё и с сожалением произносит: "Эх, Сарочка, что ж ты мне вчера не сказала, что тебе хуже всех?"

***

Мужик жалуется другу:
- Тараканы замучили! Уже всякий стыд потеряли: ползают и днём и ночью по всем поверхностям!
- Так в чём проблема? - удивляется друг - Выпей стопку водки, стукни кулаком по столу и скомандуй: "Отряд, стройся!"
Мужик, чувствуя себя идиотом купил водки, пришёл домой, на кухню, выпил стопку, стукнул кулаком по столу и скомандовал: "Отряд, стройся!" Мигом изо всех щелей по вылазили все тараканы и построились в аккуратные ряды как на параде. Вперёд вышел самый потрёпанный, бывалый таракан, бодро отдал честь.
Таракан: Разрешите доложить! По вашему приказу вся армия построена, ждём дальнейших указаний!
Мужик сначала офигел, потом пришла ему в голову мысля гениальная: "Слушай мою команду. Всеми силами идём штурмом на соседнюю квартиру."
Все тараканы тут же через щели ушли в соседнюю квартиру. Неделю мужик радовался. Через неделю заходит в квартиру, а там столько тараканов, что шагу ступить некуда. По старой схеме мужик строит тараканов, требует от главного таракана отчёт.
Таракан: Задание выполнено, штурмом взяли соседнюю квартиру. Потеряно в бою 1576 тараканов, пленными взято - 10835 тараканов...

***

С самого начала совместной жизни спорили с женой кто в доме главный. Когда родился ребёнок быстро выяснили. Теперь едим и спим, когда царь разрешит...

***

"Не дам шоколадку, пока не съешь консервы." - Сказал папа-дракон сыну-дракончику, держа перед ним рыцаря и пряча за спиной негра.

***

Адам молится Богу:
Адам: Господи, зачем ты создал Еву такой красивой, с такими длинными, шелковистыми волосами, такими яркими сияющими глазами?
Бог: Это, Адам, чтобы ты любил её.
Адам: Господи, зачем же ты создал её с такой прекрасной фигурой, такой нежной кожей?
Бог: Это, Адам, чтобы ты ещё больше её любил.
Адам: Но, Господи, зачем же ты тогда создал её такой дурой?!
Бог: А это, Адам, чтобы она тебя любила.

***

На банкете.
Попадает водка в желудок, удобно устраивается, сидит кайфует. Вдруг туда же приходит пиво и начинает права качать:
Пиво: Подвинься.
Водка: Не подвинусь.
Пиво: Подвинься, я тебе говорю!
Водка: Не подвинусь!!!
Пиво: Выйдем, поговорим?  

***
Попадает хулиган в банду, старший товарищ его инструктирует: "Вот смотри это рейперы они драться любят но не умеют, а это - металисты они драться умеют, но не любят, а это - хиппи они драться не любят и не умеют. И не дай Бог тебе их перепутать с толкинистами!"

***
Идёт девочка даун по лесу, находит волшебный гриб:
Девочка: Оооо! Грибочек!  
Гриб: Не ешь меня, девочка, я волшебный. Три твоих желания исполню.
Девочка: Хочу быть умной.
Гриб исполняет желание и девочка умнеет. Тут же начинает лихорадочно соображать что бы ещё загадать. Денег много не бывает...
Девочка: Хочу быть богатой.
Второе желание исполнено. Думает над последним. Здоровье? Красота? Всё это можно купить. Чего нельзя купить? Счастья!
Девочка: Хочу быть всегда счастливой.
Гриб вздыхает тяжко, но желание исполняет.
Девочка: Оооо! Грибочек!  

***
Америка не унимается и продолжает засылать шпионов в Россию. Чтоб не спалили прикрытие - студент. Первый шпион возвращается обратно на следующий же день. Спрашивают как спалился. "Все на лекциях спали, а я нет. Так и раскрыли меня." - оправдывается тот. Ладно. Засылают второго, с инструкциями: спать на лекциях. Но второй тоже быстро вернулся. Спрашивают почему? "Все после лекций пошли бухать, а я не пошёл. Вот меня и вычислили." - оправдывается шпион. Ладно. Засылают третьего, с инструкциями: на лекциях спать, после лекций бухать. Третий продержался дольше всех. Вернулся через пол года. Как вычислили?! "Да не, не вычислили. Я всё как они делал. Только они все сессию сдали, а я нет. Вот меня и отчислили..."

Последний анекдот убил))

 
Про тараканов знаю анекдот. И ещё другую версию))