Первое сообщение в теме :

Почемy ломание пpогpамм лyчше $екса.
1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал"
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

Ужас!

жесть

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.


- Где у женщин расположен аппендикс?
- Как войдешь - налево.


Самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, Старый Новый год...
- А зачем нам Старый Новый год?
- Это контрольный - в печень!


Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на левую грудь... и на правую...


- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно
сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...



На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».
"А языком пошевелить лень?" – спросила она.


- Что такое добро?
- Добро – это когда плохому человеку делаешь плохо…


Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...


Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?..


Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства.


8 марта женщины делятся на две группы: "женщины" и "все-таки женщины"


- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...


С точки зрения юриста аксиома - это бездоказательное утверждение.

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

Проверкa счетчиков нa холодную и горячую воду покaзaлa, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и зaкaчивaют ее обрaтно в
водопровод.

- Тaк, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты укрaл скелет из кaбинетa биологии и бросил его в кaстрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп нaвaристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нaс же повaрa теперь седые!


Сказала ему “нет”, 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое…

Деньги- это растение семейства бабловых.

У Семеновича повышенное давление
- А откуда ты знаешь
- А на нём комары взрываются!

" Отвезу-ка её на дачу-пусть грядки поливает",- подумал царь, глядя, как царевна Несмеяна наполняет слезами пятое ведро.

Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных- вообще лапти.

Хочу передать привет ребятам, которые в магазине набрали целую тележку с шампанским, и прошу поставить им песню Аллы Пугачевой - " Позови меня с собой"

Самая лучшая и действенная диета - Интернет! Есть вообще некогда!

Болтун-находка для старушек.

Это скорей уж не анекдоты пошли, а констатация додуманных логических фактов.

=Most_Wanted= пишет:

Идет по лесу красная шапочка, а на встречу ей волк. Красная шапочка спрашивает у волка:
- А почему у тебя такой большой хвост? Волк покраснел и сказал
- это не хвост!

Жжёшь

Рассказывает бабушка сказку внучке " было у отца 3 сына. старший умный был детина, средний так сяк, третий вовсе был дурак...
В.- бабуля, у них что, отец был болен?
Б. Почему это?
В. А почему у него с каждым разом всё хуже и хуже получались?

вот где собака зарыта оказывается

анекдоты про еду

Список блюд которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай,кофе,чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками , вода кипяченая, горелая гадость.

В столовой Института физики на обед подаю не первое, втрое и третье, а жидкое, твёрдое и газообразное.

а что-там на счет газообразного? Есть из чего выбрать?

Я счастлив по умолчанию! Пожалуйста, не лезьте в настройки!

признаки того, что на улице мороз:

Птицы летают короткими перебежками.

Гаишники ходят с намертво примёрзшими свистками

У женщин из под губной помады пробивается синева

Мужчины разбрасывают по всей квартире шерстяные носки

Многие женщины используют вместо помады лыжную мазь

В тишине леса слышна звериная зубная дробь

Снял он обувь - стал пониже
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,

Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека!

***

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?

***

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…

- Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?!
- Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.

***

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу: "Мама делает по - другому!" не употребляю. Не кастрирован.

***

"Делу время, а потехе час", именно с такой мыслью в 2 часа ночи, я выключил перфоратор и взял в руки скрипку...

***

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

===

У Волан-де-Морта плоский нос, потому что он вбежал не в ту стену на вокзале.

===

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

===

Хотел завести любовницу, но жена говорит: Дорого, не потянем.

===

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Вопрос - существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только
в воображении своих слушателей???

Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
- Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться
по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда
умер компьютер.

- Вовочка, скажи, сколько всего частей света?
- Пять, Марьванна.
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять!

- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой
твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Урок истории:
- Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
- На 150-й странице, Марьиванна!

=( =| =)

-Как можна определить, что факс отправила блондинка?
-На факсе будут наклеены марки

=( =| =)

Самая нелюбимая поговорка сапёров: " Одна нога здесь, другая - там!

=( =| =)

Разговаривают блондинки:

-У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное, мёрзнешь постоянно?

=( =| =)

- В женщине должна быть маленькая загадка! А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

Demon Isteriki пишет:

Самая нелюбимая поговорка сапёров: " Одна нога здесь, другая - там!

Насмешил!))

Очередная порция анекдотов:
***
- Папа, а слово " хирург " пишется через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И.

***

Устроил диверсию на работе - принёс конфеты " Кис-Кис ( "железобетонный" советский ирис.) Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

***

Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.
- Какая она горячая! - восхищается зашёдший сосед.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дайте мне десятку, я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища даёт кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

***
Шопинг для женщины - лучшее лекарство, а на здоровье экономить нельзя!

***

Из переписки в аське:
- Здарова!
-Преаед.
- Каа деал? Се лелаешт?
- Нормльно, а ыт?
- Раобаю.
- А мен хлуахпу пдорила...
- Сдаюсь.... Что?

Вношу лепту =)

Мужик смотрит футбол. До него подбегает дочь и спрашивает:
- Папа, на какой факультет мне лучше поступить: на кардиологический или стоматологический?
Отец-
- А учеловека 32 зуба?
- Да.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32 - 1 в пользу стоматологического.