Первое сообщение в теме :

Почемy ломание пpогpамм лyчше $екса.
1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал"
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

Точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14°24' и 71°18' - город Nahui, Peru.

***

-Я не был пьян???
- Чувак,ты кидал моего хомяка по комнате и орал : " Пикачу я выбираю тебя!"

***

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?

***

В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами: Девочка,передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла,чем гордиться...

***

- Уборщица на работе, моет мужской туалет : — Бл*дь, люди страной управляют, а он с х%ем справиться не может

***

Помнишь,ты вчера сел на мой крем и он из тюбика на диван выдавился?
- Ну да.
-Там на диване осталось белое пятно... сегодня мама вытерла его полотенцем со словами "Не хочу на внуках сидеть!"

***

Лен, угарыч)))

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.

===

Чак Норрис ужасный актер!! И если он такой всемогущий, пусть он придет ко мне домой и ударит головой об клавиаорраорапрл б56тилл675лпрпларолпиг. Продалор 657?

===

Почему вот Гоголь сжег второй том "Мертвых душ", а Евклид свою геометрию нет?!

Чак Норис форева

1. У свиньи оргазм длится 30минут (30 минут! Нифигасе…) 2. У сомов более 27 000 вкусовыхрецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Тараканживёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все освинье думаю…) 4. Блоха может прыгнуть на расстояниев 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, чточеловек перепрыгнет черезфутбольное поле. (30 минут… дааа… повезло свинье… толькопредставьте!) 5. Слоны —единственные животные, которые не могут прыгать. (Такдаже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз вдень. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни —качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится вультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глазу страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько такихлюдей) 9. У морской звездывообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди идельфины являютсяединственными видами, которые занимаются сексомради удовольствия. (Эй!!! А какже свинья???)

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встань и иди домой, ты - пьяна!

==========================================
Снежинки - это мухи в ночнушках...
==========================================
После чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...
==============================
Любовь - это когда вам не стыдно взять за руку ваше чмо!
=================================
Мужиков нада холить и лелеить.
От этого у них растёт холка и лелейка.

Linet пишет:

Мужиков нада холить и лелеить.
От этого у них растёт холка и лелейка.

Убило)))

Видит Илья Муромец камень, а на камне написано… и накакано, и наплёвано...

===

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

===

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

===

-Слышь...это..www.deneg.net?
-[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
-[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
-[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

===

В СССР секса не было...
Он в это время свирепствовал в Китае...

- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!

---------------------------------------------------

95% людей на вопрос их друзей: "как мне подстричься?" отвечают: "налысо"

----------------------------------------------------
Приехал к бабушке, не выключил свет в коридоре ВРАГ НАРОДА №1

------------------------------------------------------
Именно комментарии из зала зачастую делают поход в кино незабываемым.

-------------------------------------------------------
— Хай, мои котятки! Вы сегодня все такие няши, прямо мимими — Господин президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

----------------------------------------------------------
Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Только в русских машинах вместо подушек безопасности ставят иконы.

А вы знали, что если кричать на стакан 8 месяцев, 6 дней и 4 часа, то стакану будет пох..й?

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- *нецензурная брань* "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, *нецензурная брань* "Зaпорожец"!



- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!


- Уходи!
- Почему?
- Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.

- Кать, но сейчас ветка обломиться ещё больше, ты упадёшь и сломаешь себе ногу!
- Заткнись! Фотографируй, мне ава новая нужна!



4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — твоюю мать!


Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически


- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит


Известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «ну чё ты, Кать».


Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

Алёнушка - первая из девушек, которая доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!

===

Продам хамелеона. Синего, нет, красного, нет, зеленого...
блин, круто! Нет, не продам.

===

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не
знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех, или шестиполосную?

===

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

===

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под Вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?..
Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у Вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц... Я тоже не хочу ехать в Ирак...

- Нам в универ какого..?
- Какого числа или какого хрена?

===

В суде:
- Назовите причину развода!
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- Какие именно?
- Она не признавала, что я Бог!

===

- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.

===

Великобритания.
Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так:
Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело", и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал.

Судья: ОПРАВДАН!

===

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

Отец стоит смотрит в окно, с яркой улыбкой о чём-то думая.
Сын подходит и спрашивает.
- Пап,пап, а очём ты думаешь?
- О хороших временах сынок, о хороших временах...
- О том, как ты поженился на маме?
- Нет, о том, когда ты ещё не родился...



Отец работает клоуном, сын взял ходули и пошёл к отцу.
- Пап, пап, смотри! Я уже совсем большой!
- Правда? О! Как это здорово...
- Я уже такой же большой как ты!!!
- Чтож... ТОГДА ИДИ РАБОТАЙ НАХЛЕБНИК!

Мальчишник.

- ПЕЙ! ПЕЙ! ПЕЙ!

Спустя два часа.

Клиника.

- ЖИВИ! ЖИВИ! ЖИВИ!


Старые добрые сын с отцом проходят мимо торговых рядов.
- Вот смотри сын, на этой шоколадке написано твоё имя
- Пап, я жалею, что ты назвал меня Сникерсом
- Я жалею, что ты родился


У Клисены первый раз начал пинаться ребёнок.

Клисен - Милый, милый! Малыш пинается!

Трей - Не трожь мою жену, сукин ты сын!!!

Коль, какой ужас))))) Но при этом смешно)))

Отец нашёл за системником у сына бутылку виски.

- Сынок, я нашёл эту бутылку виски в твоей комнате...
- Папа я!
- И чтобы наказать тебя, я буду стоять тут и заставлять пить её, пока ты не поймёшь урок!
- Пффффф! Как два пальца батянь


Суд против педофила.

- Да бросьте! Всё, что произошло между мной и этой сучкой, было по договорённости!!!

- Сэр! Мой клиент несовершеннолетняя! И, пожалуйста, прекратите называть её сучкой!

- Вы издеваетесь? Она даёт против меня показания в суде, она сучка!

ИДЕЯ!

- А сучка - Это самка собаки. Значит, по собачьим меркам она достигла возраста для согласия!


Утреняя газета,раздел судебных разбирательств.

Потенциальный педофил, освобождён за свою тупую логику, - МУДАК!

(Кстати извините за такое, просто я тоже следую по своей логике, это же клуб аморальных )


Избитый до полу смерти человек.

- В этом доме есть врач?!!
- Я врач!
- Ну я тоже врач...
- А я полицейский!
- Но ведь это вы меня избили!!!
- Мы не при исполнении


Обычный день.
Робин - Поднимите руки если у вас был отличный день!!!
Клэйтон - Убери свои руки от моего воздуха!!!
Робин -


Хеллуин.
Робин - Ха! А у тебя костюм беременной монашки?Классная идея!
Джесси - Я вынуждена быть монашкой... Ты сказал, что я толстая?!
Робин - Эм... Я... Эй посмотри, какой классный у этого парня костюм пирата!
Джесси - Мой брат потерял глаз из-за несчастного случая!!!
Брат Джесси - Я урод...
Робин - Я...Я... ОУ!Посмотри на него у него классный костюм зомби! Правда?...
Джесси - Это наш мёртвый отец!!!
Робин -

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

===

Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А Вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу .
- Куда ?! . .
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу .
- Куда ?! . .
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В... . . (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина).

===

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

ххх: привет

ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты

aleka: владивосток

ххх: что делаешь

aleka: работаю

ххх: это кем же в ночь работают

aleka: это владивосток

ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам

aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.

ххх: извини...

ууу: привет

aleka: привет

ууу: я из Луганска, давай дружить

aleka: я из владивостока

ууу: чем занята?

aleka: работаю

ууу: зачем ночью работаешь=-О

aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать

ууу: не понял...

aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.

zzz: привет

aleka: ну привет

zzz: давай знакомиться

aleka: ну давай

zzz: я из Калининграда а ты?

aleka: Владивосток

zzz: че делаешь?

aleka: работаю

zzz: почему ночью?

aleka: а у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. днем спим

Кошмар))))))))