Почемy ломание пpогpамм лyчше $екса.
1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал"
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

Собрались как то все девочки Вовочкиного класса и решили, что как только он сморозит что нибудь на уроке, сразу к директору жаловаться...
На уроке, Марья Ивановна спрашивает:
-Дети, что нового строят в нашем городе???
Петечка: - Мосты...
Васечка: - Театры...
Машенька: - Магазины...
Вовочка: - Бардель...
Все девочки класса встают и дружно выходят из класса...
Вовочка вскакивает и возмущённо говорит:
- Эй проститутки, вы куда?? Там только фундаменгт заложили...

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."

Нашел программист лягушку. А она ему говорит:
- Поцелуй меня, принцессой стану, твоей буду..
Программист посмотрел, посмотрел на нее.... и в карман положил.
Через час программист достал лягушку из кармана, а та:
- Ну поцелуй же мена красавицей стану... принцессой...
Программист посмотрел на нее и опят в карман..
Еще через час: история повторяется...
На этот раз подходит к программисту мужик и спрашивает:
- ну почему ты не поцеловал?
Программист:
- А на хрена?? на подругу времени нет.. , а вот говорящая лягушка: это прикольно!!!

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс..

Привет!
- Ну, привет...
- А ты чего меня в субботу по телефону послала?
Я тебе доброго утра пожелать хотел,
хорошего выходного дня.........
- Во-первых, было 7 утра....
Во-вторых, я не посылала, а вежливо так поинтересовалась,
что тебе нужно в столь ранний час...........
И, в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество,
газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Откуда я знаю, я что, доктор, что ли?

Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля,
реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах.

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне
задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время
соглашается.
Адвокат:
- Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает
блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу
читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит.
Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- И что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Разговор по телефону:
- А я давно отучила своего приходить домой поздно.
- Поделись..
- В час ночи пришёл и тихоонечко под одеяло.
А я нежно: Миша, это ты?
- А он?
- А он СЕРЁЖА.

Едут в купе мужчина с женщиной. Женщина вещи разбирает, мужчина читает газету.
-Мужчина, выйдите, я переоденусь
Сворачивает газету, выходит. Через 5 минут заходит, она лежит до ушей накрытая простыней. Садится, читает газету.
Женщина вертелась, шмыгала, всяческим способом пыталась привлечь его внимание - он читает.
Она начала пальцами ног с себя простыню стягивать... До груди стянула - читает. До пояса стянула - читает. До колен уже стянула - ноль внимания.
-Мужик! Ты вообще мужик или не мужик!?
Аккуратно складывает газету, раздевается....
-Ну вот. Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем 3 часа уламывать.

Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица.

Не анекдот, просто не знала, куда поместить Заранее прошу прощения.

Девушки, это шииикарно Я хохочу до слез, икаю и дрыгаю ногами.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Оль, это копец просто!)))))) Я тут щас коньки отброшу от смеха!

Ты что, компьютер собирал пьяным?
Да, а что, очень заметно?
Не сильно, но заметно. В целом все о кей. А сидюк ты "вверх ногами" прикрутил, юзер жалуется,что диск вставить не может.


О, на Луне можно прыгать!
Да, но если сильно подпрыгнешь - улетишь!
А почему тогда луноход не улетает?
А он не прыгает!

- Так тараканы замучили, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает.
- Серьезно?
- Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.
-------------------------------
меня порадовало:
_________________
"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" – подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

- Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

Идет по лесу красная шапочка, а на встречу ей волк. Красная шапочка спрашивает у волка:
- А почему у тебя такой большой хвост? Волк покраснел и сказал
- это не хвост!

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет.
- Так он же бесплатно ездит!
--------------
- Вова, кем ты хочешь быть?
- Я хочу быть придурком.
- Почему придурком?
- Потому что все говорят - "Какая тачка у этого придурка!"

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,
не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что офигел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!

-Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.
- А русский?
- Русский - это судьба.

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...