Первое сообщение в теме :

Почемy ломание пpогpамм лyчше $екса.
1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал"
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечает:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт #уй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

Учительница спрашует у ребят: кто придумал стих - это было ваще домашнее задание
Машенка говорит я сделала ДЗ
Учительница послушала говорит садись 5
Учительница смотрит - Вовочка руку тянет, она "кто ещё хочет рассказать ДЗ?"
Танечка говорит я раскажу ну опять послушала учительница говорит садись 5
тут смотрит училка уже все расказали 1 Вовочка остался...
Ну она мол давай уже Вовочка расказуй
Вовочка встал говорит "Зима....."
Учительница "ЗАМЕЧАТЕЛЬНА Вовочка 5"
Вовочка продолжает "лёд.... а на льду волки"
Учительница мол "Вовочка садись 4!"
А Вовочка продолжает "А на льду волки епуца!"
Учительница "плохо Вовочка!"
Вовочка "канешна плохо - лапы разежаюцо"
Учительница "ужасно Вовочка 2!!"
Вовочка "канешна 2 куда там 3-ему"

Остaнaвливaет мент фуpу и говоpит водителю откpыть для досмотpa. Водилa ни в кaкую, говоpит пингвинов везу, a они шустpые вдpуг убегет. Мент нa своем откpывaй и все. Пpишлось откpыть, тaм и пpaвдa пингвины. Ясно пapa сбежaлa. Ловили ловили поймaли одного. Водилa весь нa измене вpемя поджимaет. Говоpит менту я поехaл, a ты когдa поймaешь пингвинa отпpaвь его в зоопapк. Чеpез кaкое то вpемя мент поймaл пингвинa. Сaм нa службе не уйдешь. Остaнaвливaет 600 с бpaтвой и пpосит отвезти пингвинa в зоопapк.
- Kaкой бaзap комaндиp!
Вечеpом мент сменился идет домой смотpит опять тот же 600 нa пеpекpестке. Подходит и говоpит:
- Мужики яж пpосил вaс в зоопapк пингвинa отвезти.
- Дa были мы с ним зоопapке комaндиp, и в кино были, сейчaс в бaню везем.

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

Идет экзамен по анатомии. Пpофессоp спpашивает стyденткy:
- Скажите пожалyйста, что такое мyжской половой член?
Стyдентка сделала yмный вид и говоpит неyвеpенно:
- Hy... это... такая кость... длинной 25-30 сантиметpов...
Пpофессоp:
- Hy то, что это кость - вам показалось... Hy а в остальном... вам пpосто повезло.

Студент сдает экзамен в ветеринарном техникуме.
Профессор задает ему последний вопрос:
- Можно ли корове сделать аборт?
Студент просит времени подумать, выбегает в коридор, бегает, у всех спрашивает - никто не знает... студент забегает в туалет, а там сидит нарик и раскумаривается, он к нему подбегает:
- Слушай можно ли корове аборт сделать?
Тот поднимает укуренные глаза:
- Ну, ты попал, чувак.

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать...

Ой, я только-только сейчас заметил новую кучу анекдотов!! Где я раньше то был, а? Насмеялся от души! Спасибо!

Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты.

***

Кризис на Западе:
"Заходите! Покупайте! Цены снижены! Вот вам бонусы Вот вам подарки! Приходите еще!"

Кризис в России:
"Покупайте сегодня - завтра будет в 2 раза дороже!"

***

Почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами - то это ограбление, а у нас - ОМОН?

Когда люди встречаются в России говорят "Здравствуйте" - желают здоровья, на Востоке говорят "Салам алейкум", что означает мир вашему дому. Вот интересно, что дословно означает английское "Hello", если "Hell" - ад?

***

- Кабель тут привезли. Сделан по старому ГОСТу, СССР-овскому. Зацени маркировку: ТППэпББШП 100*2*0,5

- Сидим тут со справочником, разбираемся, что какая буква значит. 4-я с конца "Б" означает "бронированный". Поступила идея, что "БШП" в этом случае значит "Бронированный Шо Песдец".

***

- Что означает понятие «идеальный муж»? - Мужчина, застрахованный на 3 млн. евро, который умирает прямо в день свадьбы.

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

***

Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.

***

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и
выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.

***

- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

***

Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему
колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки
элитной многоэтажки и дружно описались...

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла
бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд,
следующий в Хогвардс.

***

Правительство не снимает с себя ответственности, оно на неё кладёт.

***

Если женщина начинает фразу со слов "не хочу тебя обидеть", готовься
услышать самое оскорбительное в своей жизни.

Ой, Кристинка! Хотел бы тебе кучу плюсов поставить, вот только репутацию 666 "портить" не хочу.

Ром, ну, хорошо. Как только кто-нибудь "испортит", можешь ставить.

А мы продолжаем:

-*124*548#256*548*#
А куда ты звонишь пьяный со своего мобильного?

***

Это же сколько надо порно-баннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку
детскую песенку?!..

***

Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они
сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно
заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не
знаешь.

Не, если кто-нибудь поставит "+", я поставлю "-" чтоб 666 сохранить.