Первое сообщение в теме :

Почемy ломание пpогpамм лyчше $екса.
1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал"
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

"железобетонный" советский ирис

да, вот такое нарыл в журналах

Как я вижу, у тебя сегодня денрик?

Порадую вас свежими анекдотами :-)

[b] Обязанности по дому каждого уважающего себя кота

Кот должен защищать человека от комнатных растений.

Кот постоянно должен поддерживать хозяина в форме - заставлять его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и тэ дэ.

Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая - нибудь змея.

Кот должен вытирать пыль и собирать на себе грязь, проникая во все труднодоступные места.

Кот должен помогать человеку расстилать постель, наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

Кот должен помнить, что сон для человека - пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафаему на живот, а ещё лучше - на голову.

Кот должен знать, что находиться во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хрожо находиться.

Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча над ухом.

Кот должен сам время от времени устраивать время от времени влажную уборку. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив её в комнату, разорвать на мелкие части.

Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из миски.

Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого ему необходимо периодически устраивать полёты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку или не задвинул ящик.

Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей, вместе взятых.

Фух, напечатал.

А ты откуда их кстати берёшь?
Так то можно весь башорг сюда перенести,смеху на сто лет

Немного и я подброшу...

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?"

- смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Общение в аське.
Она: Ну все, спокойной ночи, я срать!
Он:
Она: Ой, я описалась!
Он:

Девушка говорит своему мужчине (грузину по национальности!):
- Дорогой, а почему ты меня не любишь, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?
- Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я "Каштанка" читаль!! Магу за жёпу укусыть!!

Хорошая девушка должна уметь всё то же, что умеет делать и плохая. А так как она хорошая, — она должна уметь делать это хорошо!

Куме ти бачиш зорі ? Так ! Прокидайся нашу палатку спиз**** !

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потра****ся без глупых базаров.

Беру? Из журналов.
Очередная смехотерапия

В травмпункте. Врач:
-Пишите - " Черепная травма головы".
Медсестра:
- Не черепная, а черепно - мозговая!
- Какие на фиг мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Сидят два гриба на лужайке и поют " Так оставьте ненужные споры..."

- Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и стал ждать. Но я ведь гордая... Я пробежала мимо!

Лучшая способ всем насолить - сделать свою жизнь сладкой.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку емкостью 0,25 л - это всё равно что подарить женщине на 8 марта колготки с одной штаниной!

Вот что - что, а надкусаный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива...

Он назвал ее курицей. Она снесла ему яйцо. С разбегу....

Я как прочла в газете смеялась так что голова заболела....

Три подруги решили собраться и хорошенько посидеть. Выпили так прилично и решили по пути домой сократить путь через кладбище. На следующий день - их мужья:

- Прикиньте ребят: моя загуляла.
- Что так?
- Пришла вчера бухая в стельку и с букетом цветов.
- Эт ниче, - говорит второй, - моя вчера тоже пришла бухая и с двумя букетами.
- Ребят, я всех переплюну - моя пришла с венком на шее, а на венке лента с надписью "От городских братанов"

ну суууууууперрр

"Бьет - значит любит", подумал мужик, вытирая слезы и рассматривая в зеркале синяк...

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону....
"Педик" - подумала ворона, глядя на попугая....

Тадаам:

Врач - пациенту:
- Что лучше: здоровый нос или больной нос?
- Конечно, больной!
- Почему?
- Здоровый нос - это ж не красиво!

-Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби - Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - завыла псина в подтверждении своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

Для того чтобы изготовить кентавра, вам нужно мужчина и очень любопытный конь.

- Ка же я хочу быть змеёй!
- Почему?
- Так она даже на работу лёжа ходит!

Почему коты гадят в тапки? Это их подговаривают тараканы, они с детства ненавидят эту обувь - убийцу.

- Ты любишь фильм "Сумерки"?
- Нет.
- Значит любишь сигареты и кофе?
- Я не курю.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Господи! Выходи за меня замуж!

Он: Привет,
Она: Привет,
Он: давай познакомится?
Она: У тебя есть BMW X5 и двухэтажный дом??
Он: нет!
Она: Ну тогда пока...
Он: Я конечно, могу продать свой BENTLI и купить два BMW X5, но сносить 4-ый и 3-ий этаж своего дома, ради тебя не стану!!!

Знакомый анекдот.

У німецькому магазині пропала іграшка. Почалися ревізії, перевірки ...
В Україні пропало 100 гектарів елітного лісу. У пояснювальній стояло всього одне слово: «Бобри!».
Ідеш, значить, по лісу, а тут триповерхова елітна гребля, і поруч шестисотий бобровоз.

Знакомо. То ли Рома рассказывал, то ли сама читала. Угар))))

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!

***

Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!