Первое сообщение в теме :

Почемy ломание пpогpамм лyчше $екса.
1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал"
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

Только попробуй!

Продолжаем:

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители
с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

***

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех
милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет...

***

<<Компьютеризмы>>

И сисадмины скачивают порнуху.
Каждая мышка должна знать свой коврик.
Если Windows больше нечего сказать, он посылает всех на три клавиши.
И лицензионный Windows глючит.
Троянский конь всегда найдет ахиллесову пяту вашего компьютера.
Хороший сисадмин никогда не перепутает дисковый Raid от Raid для
тараканов.
Не у каждого компьютера антивирус стоит.
Бедная клавиатура: к ней постоянно лезут грязные и потные руки.
Люди делятся на две категории: на тех, кто не любят Билла Гейтса и на
тех, кто его не знает.
Теперь все время, когда не было Интернета, считается средними веками.

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных
дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!

***

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим
несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим
несчастьем для тебя.

***

В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и
супер-приз: АВТОМОБИЛЬ!!!

- Представь на секунду: коррупция побеждена окончательно, налоги никто
не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде
зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

***

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного
из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

***

Блондинка разгадывает кроссворд: - Часть суши с четырёх сторон окружённая
водой? - Странно, зачем суши в воду ложить???

Почта. Вечер перед новым годом. Почтальоны собираются домой. Вдруг один
из них видит на полу раскрытый конверт с письмом. Один из них берет и
читает вслух:"Здравствуй, дедушка Мороз. Пишет тебе письмо мальчик Ваня
из сибирской деревни. Живо хорошо, все есть, вот только варежек нету".
Почтальоны сжалились, скинулись деньгами и послали Ване новое пальто,
меховую шапку, валенки.
Прошел год. Снова та же почта. Почтальоны собираются домой. Поднимают с
пола письмо и читают:"Спасибо тебе дедушка Мороз за пальто, очень
теплое. Шапка красивая, все ребята завидуют. Валенки как раз в пору,
сносу нет. Вот только варежек я не нашел, наверно почтальоны спиздили,
суки."

***

Мужик мчится по трассе, скорость - 150, мент его останавливает, говорит:
"давай права". Мужик отвечает:
- Да ты чего, лейтенант, у меня прав сроду не было.
Ну гаишник думает, щас спилим бабок, говорит: "давай документы на машину
и техосмотр". Мужик отвечает:
- Да я машину угнал только что, хрен его знает, где эти документы, может
в бардачке, куда я свой пистолет положил.
Лейтенант напрягается:
- Пистолет? У тебя еще и пистолет есть???
- А ты чего думал, я жену пальцем застрелил?
Лейтенант в шоке:
- Ты жену застрелил?
- Ну да, ее труп в багажнике наверно еще тепленький.
Лейтенант, услышав такое, по рации зовет на подмогу, приезжают, мигая, с
пяток машин, мужика повязяли, открывают багажник, а там пусто. Лейтенант
истошно вопит: " у него пистолет в бардачке!"
Майор открывает бардачок, там никакого пистолета, лишь исправные
документы на машину, права этого мужика, техосмотр, все в порядке.
Лейтенант не унимается: "машину он только-что угнал!"
Майор смотрит в документы, да нет, машина мужику принадлежит, не угонял
он ее. Мужик тут и говорит:
- Товарищ майор, смотрите как лейтенант завирается, может он еще вам
скажет, что я скорость превышал!

***

Случилось так, что дрыхнут в одной комнате первокурсник, второкурсник,
третьекурсник, четверокурсник и пятикурсник. Восемь утра, у первокурсника
звонит будильник, он просыпается и говорит: Ребята, пошли на лекцию. Тут
просыпается второкурсник: Нафига куда-то ломиться, давайте еще поспим.
Просыпается третьекурсник: А что спать, давайте за пивом сходим.
Четверокурсник глаза открывает: А что пиво, давайте водки купим. Тут
просыпается пятикурсник, садится на кровати и говорит: Так, давайте
бросим монету, если орел, идем за водкой, если решка, за пивом, если на
ребро встанет, спим, если в воздухе зависнет, идем на лекцию.

РЖУНИМАГУ!!! Кристинка, признавайся, где ты такие анекдоты берешь??? Над некоторыми я смеялся так, как обычно смеюсь от самых удачных шуток Задорнова, чесслово!

Интересно, "так" это как? Надеюсь, не так, как я...

Анекдоты я беру из *данную часть текста невозможно прочесть*...

Я ОТКРИЛА НОВУЮ ТЕОРИЮ ГИБЕЛИ КОЛОБКА!!!
ОН КОГДА ВЕШАЛСЯ У НЕГО ПЕТЛЯ СОСКОЛЬЗНУЛА И ОН РАЗБИЛСЯ
КАКАЯ ЖАЛОСТЬ....


ИЛИ КОЛОБОК ВСЕ ТАКИ ПОВЕСИЛСЯ???

Интересная версия...

Спасиб)))
Я очень долго думала)))

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!


Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

----
Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…

----
- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..
----

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.
----

В основном люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть.
Дай любому на сдачу вместо пятёрки - десятку, так он и поверит, что так
и надо, даже не заподозрив обмана.
----

- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
---

Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
- О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
- Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит!
---

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что
сейчас, включат отопление...
---

Гг прикольно)))

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...
----

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило...
---
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
---
- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
- Взорви банку с моющим средством!
---
Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.
---
Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...
----
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
---
Вечеринка в лесу. Собрались все животные на поляне, сидят пьют и
базарят..
- Вы знаете, ежа посадили в тюрьму?
- Да вы что? За что?
- Злоупотребил помощью Красному Кресту!
- А как это?
- Разгрузил вагон с презервативами!
---
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
---
Летом 2010-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешенным
успехом прошли показы ленты "Холодное лето 53-го"
---
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
---
- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
- Спрашивай...
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да...
---
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться...
---
"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего
пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей
необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж:
Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе,
добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец,
вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."
---
Выдержка из диссертации.
Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается
нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для
стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую
машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые
возможности!

---
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
---

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

Пхахахаха
Ехала в метро и просто случайный кадр

Милая женщина!)))

Баба жжот!

З.Ы. Люсь, у нас есть темы для прикольных картинок и прочего подобного. Это же - тема с анекдотами. Прошу на будущее не оффтопить.

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Как же было без инета?
- Как без солнечного света!
Чем же стал для нас инет?
- Без него и жизни нет!!!
Инет-это друзья, стихи.
Он лечит душу от тоски!


Господи, молю Тебя, дай мне:
МУДРОСТИ, чтобы понимать мужчину,
ЛЮБВИ, чтобы прощать его,
ТЕРПЕНИЯ к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу. А ТО Ж ПРИБЬЮ ЕГО НАХРЕН!!!

- Отгадай загадку: "Сто одежек и все без застежек"?
- А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек...
****
Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна.
*****
Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
****
( у знакомого прочла) :
- Вы кто? - Добрая фея. - А почему с топором?! - Вот видите, как мало Вы знаете о добрых феях...

Один из самых любимых.

Кот идет завтракать:
- Фу-у-у-у. Гречка!
На следующий день:
- Фу-у-у-у-у. Вчерашняя гречка!!!
- На 3-й день:
- ВАУ! ГРЕЧКА!!!!