Первое сообщение в теме :

Почемy ломание пpогpамм лyчше $екса.
1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал"
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

Фраза "мне завтра рано вставать", всегда означает "я завтра не высплюсь" и никогда - "сегодня я лягу пораньше".

***

Мою бабушку волнуют только две темы: нашла ли я себе "женишка" и почему я так мало ем.

***

Политика "безопасности" от Майкрософт.
WinXP: "Этот файл может содержать вредоносное.. Запустить? да/нет"
Win7: "Не удаётся проверить сертификат.... В запуске отказано!!"
Win15: "Вы включили компьютер!! Это небезопасно!!! Автоматическое завершение работы!!!"

Немного от меня
В молодой теме на форуме: давайте праздновать!теме 5 минут!...праздник отменяется! ей 6 минут
**********************************
Немного на тему гарри поттера:
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...
*******************************************************
Пьяный Дамблдор
-Эй,девушка в черном,давайте потанцуем!
-Сколько раз вам повторять:нет,нет и еще раз нет!
-А я же директор!
-А я же Северус Снейп!
************************************************
Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
************************************************************
Как преподаватели Хогвартса ходят в гости
Альбус Дамблдор с лимонными дольками
МакГонагалл с достоинством
Мадам Трюк на метле
Профессор Снейп с ядом
Как они возвращаются из гостей
Альбус Дамблдор с тортом под мышкой
МакГонагал в растрепанной одежде («Ах, не смогла устоять!»)
Трюк на носилках («нельзя в нетрезвом виде делать мертвую петлю!»)
Профессор Снейп с удовлетворением («Эксперимент на редкость удался!»)
Что они думают о прошедшем празднике
Альбус Дамблдор «А лимонные дольки все же вкуснее»
МакГонагалл «Почему же он не позвонил?»
Мадам Трюк «Эх, надо было вместо мертвой петли двойную бочку сделать!»
Профессор Снейп «К кому бы еще сходить в гости?»
********************************************************
На этом пока все!

Хохотал над анекдотом про котят в марте)))

P.S.

эксперт sims пишет:

...
-А я же Северус Снегг!

Не могу смириться... Он для меня всегда был и будет Снейп.

Ну...его имя можно читать по-разному....
В книгах Роулинг он предствален как Снегг...

Как раз-таки в книгах он Снейп. В оригинальных книгах, а не русских переводах.

Извиняюсь, но я кажется писала, что его имя пишут по- разному.
А оригинал еще, признаюсь, не читала.

Пишут-то, конечно, по-разному, у кого-то Снейк, у кого-то вообще Злодеус Злей. Но Роулинг нарекла его Severus Snape.

Цитата :

У німецькому магазині пропала іграшка. Почалися ревізії, перевірки ...
В Україні пропало 100 гектарів елітного лісу. У пояснювальній стояло всього одне слово: «Бобри!».
Ідеш, значить, по лісу, а тут триповерхова елітна гребля, і поруч шестисотий бобровоз.

Анекдот из жизни(в прямом смысле того слова):
Дети выезжают из школы на экскурсию.
Разговор двух ребят:
- Гляди, физрук бегает, спортом занимается, молодец!
- Да нее... Это он под кайфом просто!
Прошу читать и угарать!

У одного человека были глисты. Приходит он ко врачу, спрашивает, что делать. Врач ему говорит:" Шесть дней перед сном выпивайте стакан молока и заедайте его булочкой. На седьмой день выпейте только стакан молока." Человек так и сделал. Шесть дней перед сном выпивал стакан молока и заедал булочкой. А когда на седьмой день он выпил лишь стакан молока, вылез глист и спросил:" А булочка?"

Ну, помогло, что сказать)))

супер анекдоты)мне понравилось)))

Немного пошловатый анекдот)
Летят в самолёте немец, русский и казах. Пилот объявляет :
- Самолёт терпит крушение! Выпрыгивайте из самолёта и во время прыжка говорите слово. Что скажете, в то и превратитесь.
Прыгает немец и говорит :
- Орёл! -превратился в орла, улетел.
Прыгает русский и говорит :
- Ястреб! - превратился в ястреба, улетел.
Прыгает казах, на выходе спотыкается :
- Ай,котак!

уже живот болит от смеха... классный удар по мышцам...и йога не нужна...

Ужас))))

Ну пускай это будет здесь - полный сюжет первого ДА + Шрек
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Папа у меня недавно в больнице лежал, и сосед по палате ему одну историю рассказал. И смех и грех) вобщем, в какой-то деревне под Рязанью 2 наркомана решили покататься на машине. Ехали на большой скорости и наскочили на какую-то корягу и застряли на ней и не заметили, то бишь, газуют, думают что едут, музон на всю долбит вобщем "разогнались" очень сильно, а машина то не едет) ну бабке какой-то надоело это, ночью спать не дают она выходит из дома, подходит к машине и стучит им в окно. Короче один в психушку попал, второй скончался на месте от инфаркта. Ну, надо сказать, я б сама с ума сошла, если бы ночью, на не********кой скорости мне бабка в окно постучала бы.

Дипрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки, Ноги колготок повяжи на верёвки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется фен - всё, писец, ты ракета....... Хорошего дня!

Ахаха))) Психфак порадовали) Закомплексованный демон))